Votre couple mérite-t-il un entretien aussi régulier que votre voiture ? Oubliez la vidange mensuelle, place à la vidange émotionnelle : et si une simple question, posée au bon moment, pouvait vraiment tout changer pour deux personnes qui s’aiment ? Spoiler : l’amour, ça ne roule pas en pilote automatique. Bienvenue dans le grand diagnostic relationnel… sans la clef à molette mais avec beaucoup de cœur !
Pourquoi entretenir son couple n’est pas (juste) un truc de psy ?
Imaginez : vous prenez soin de votre voiture, mais combien de fois avez-vous revu l’équilibre de votre vie à deux ? Pour certains, comme la cheffe britannique Nadiya Hussain, il s’agit d’un check-up quotidien ! Elle et son mari évaluent régulièrement, presque en temps réel, l’état de leur couple (note sur 10 comprise) – et parfois, la journée n’obtient pas la même note dans les deux camps. Si cela peut sembler excessif à certains, le célèbre thérapeute relationnel Alfons Vansteenwegen y voit un secret de longévité. Faire le point régulièrement serait le meilleur moyen de ne pas finir à sec sur le bord de la route conjugale.
Comme le rappelle Alfons Vansteenwegen, l’amour, au début, « tout semble arriver naturellement ». Mais la compatibilité ne suffit jamais, et il y aura toujours des différences, parfois de taille. Savoir les gérer, ça s’apprend, et pas seulement au moment du premier accrochage. Lui, il a vu passer dans son cabinet des milliers de couples, convaincu que, sans entretien, la conversation s’étiole… et avec elle, l’intimité.
L’art délicat de « poser la bonne question »
Vivre ensemble, ce n’est pas seulement partager sa brosse à dents (ou son Netflix), c’est parfois imaginer qu’on partage aussi un peu son cerveau… À tort ! Impossible de savoir ce que pense l’autre à chaque minute. Le remède ? Se tenir mutuellement au courant de ce qui se passe dans nos têtes. Katrien Koolen, aussi thérapeute relationnelle, décrit le couple comme un « film chinois » : on croit suivre l’intrigue, puis on réalise, en lisant les sous-titres, qu’on n’avait rien compris.
D’où l’importance, souligne-t-elle, de « donner régulièrement des sous-titres » à son/sa partenaire sur son monde intérieur. Parce que, malgré toutes les apparences, malgré la routine et nos automatismes café-croissants, nous changeons en permanence. Un simple « comment vas-tu ? » peut parfois suffire, mais il arrive qu’il faille creuser un peu plus. Car le risque, sinon, c’est d’accumuler les quiproquos jusqu’à se croire éloignés… alors qu’il manque juste quelques mots pour reconstruire un pont.
Comment éviter de devenir deux étrangers dans le même salon ?
Vansteenwegen l’explique : avec le temps, l’image de notre moitié peut se figer. Exemple ? « Tu dis blanc, je sais que tu veux dire noir ». Et si, contre toute attente, l’autre voulait VRAIMENT dire blanc ? Nous croyons deviner, mais la réalité n’est pas toujours un épisode qu’on peut binge-watcher.
- Prendre la température émotionnelle de l’autre, régulièrement.
- Oser parler des choses qui comptent (pas seulement de l’état du lave-vaisselle, donc).
- Éviter la collection d’« arbres violets », ces petits soucis tus qui finissent par envahir la forêt, façon thérapie surprise.
Katrien Koolen alerte : la distance relationnelle ne s’installe pas toute seule, elle s’infiltre insidieusement, quand on ne se « cherche » plus, quand on ne partage plus le fond de sa pensée.
Heureusement, il y a de l’espoir. Le New York Times propose même sept questions miracles à passer en revue ensemble… à condition, petite astuce, d’être d’accord sur les réponses !
Faire place à la vraie conversation (et s’organiser pour y arriver… vraiment)
Mais comment s’y prendre, concrètement, pour instaurer ces moments d’échange ? Alfons Vansteenwegen conseille de planifier ce rendez-vous à deux – c’est un projet sérieux, qui mérite son créneau dans l’agenda familial. Il faut s’assurer de ne pas être dérangé, instaurer un vrai contact visuel, aborder les sujets un à un. Bref, un peu de méthode dans ce vaste chantier du « nous ».
Koolen ajoute que la forme (discussion à table ou lors d’une balade, séance dans le garage ou même pendant une corvée) importe peu : l’important est de rendre le moment propice et détendu. Surtout avec la fatigue, les enfants, ou quand la liste des tâches à régler à deux s’allonge plus vite que la liste de courses !
Un conseil pratique : ne laissez pas les non-dits s’accumuler. Koolen met en garde contre la tentation d’attendre « le bon moment » pour parler. À force, vous risquez de débouler avec toute une forêt de renoncements ou de frustrations… de quoi transformer votre salon en réserve naturelle ! Autant vidanger régulièrement ses pensées, pour éviter la panne sèche relationnelle.
En conclusion : prendre la température de son couple n’a rien d’une faiblesse ou d’une corvée. C’est le meilleur moyen de rester longtemps sur la route… ensemble ! Entre « comment vas-tu ? », questionnaire en sept points ou simple promenade à deux, l’essentiel est d’ouvrir la conversation, avant que la routine ne vous emmène hors-piste. À vos questions, prêts… aimez !
